18+ и негатив. Я предупредилЧем дальше, тем более ебанутым я кажусь сам себе. Чего я только не пытался увидеть - раздвоение личности, социопатия, когитивные проблемы. Много я прочитал текстов по этой теме. Однако весь этот опыт дает мне одну важную призму - сквозь знания можно видть не только то, чего нет, но и то, что усиленно прячут за тем, чего нет. К примеру, многие псевдопсихи на самом деле сродни мне - они (мы) не больны, не поддаемся диагностике и не страдаем болезнями. Мы просто ёбнутые на всю голову.
Например, я. За несколько лет я выработал много странных реакций - необходимость в логичной самозагрузке, стремление к самостоятельной и автономной жизни, принятие смерти как данности. Поясню все и по порядку.
Первый пункт - необходимость в логичной самозагрузке. Что такое логичная самозагрузка? А вот хер его знает. Для меня это - кипа работы, ограниченная жестким дедлайном и приводящая к получению приятных бонусов. А что за бонусы? Деньги, материальные блага, приятные дополнения, связи, одолжения - что угодно, что будет мне полезно. Зачем мне это? Чтобы не думать. Не люблю думать, но в спокойствии только мысли в голову и лезут.
Второй пункт - стремление к автономной жизни. Самостоятельность отсекаем - это уже само собой разумеется. Автономная жизнь мне нужна просто потому, что я умею поддерживать контакт только с людьми вроде меня или общительнее - не надо задавать сотни разных вопросов для поддержания беседы. Или собеседник задаст эту сотню, или же для общения слов используется немного, но все важные.
Третий пункт... он как раз и сработал. После дяди, еще одного дяди и младшего брата этот странный мир покинула одна моя бабушка. И, казалось бы, почувствуй печаль, скорбь или грусть. Но нет, я не могу, не хочу и не буду. А в своем завещании напишу, чтобы меня сожгли в печи, развеяли по ветру над Енисеем в Саяногорске, а на поминках включали более-менее веселую музыку из моих запасов. Почему? Да потому что человек умер. Это не исправить, это не отменить, это не переделать. Это есть, и оно так и останется. А когда я умру, я вряд ли буду хотеть, чтобы мои знакомые как-то по мне грустили. Есть шанс (и немалый), что мне вообще ничего не будет хотеться, но это - уже мелочи.
И как же все ж таки признать, что ты - ебанутый, потому что так оно и есть. И так всегда и было. А иначе ты бы не писал стихов или прозы, мой дорогой Ратибор. Иначе ты был бы не против выпить пивка с пацанами в гаражах, отмечая пятницу. Но нет, ты этого не хочешь, как не хочешь и интеллектуального отдыха. Ты же ебанутый. И ищешь свой путь.
@темы:
жизнь как есть,
me,
li(f)e